Chistes cortos

Entra uno en un estanco:

-Buenas me da un frhytgdfv de pipas ?

-!!UNA BOLSA DE QUE??
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-¿Está María?

- Está en la cama con 40

- ¿Y no cabría uno más?
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Ring, ring

- Diga?

- Es la embajada de Laos?

- Si

- Pues uno de vainilla, por favor
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-Buenas ¿me da un sobre de sopa?

-Knor?

-Joder que borde
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Dos chicas y una le dice a la otra:

-Tengo el coño como el campo del Valencia

-¿Verde?

-“No, que MES-TALLA”


-Sabes porque no tengo pelos en la lengua Julia.
-NO,
-Porque tu no quieres.


-Buenas soy Paraguayo y quiero a su hija para follármela
-¿para que?
-Paraguayo


-María qué felices éramos hace 15 años
-Pero si no nos conocíamos
-Por eso María.... por eso.


-José, yo no me caso sin velo
José se baja el pantalón
- ¡Pos velo Candelaria!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman gilipollas.
- ¡Y a mí qué!
- A ti .... puta.
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- ¿Estudias o trabajas?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mandeeeeee!!!!!!!!!!
- ¿Que en qué trabajas?
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Un niño sorprende a sus viejos haciendo un 69 y dice:
- ¿Y a mi me queréis llevar al psicólogo por que me como las uñas??
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En un restaurante:
- Y, ¿cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."


Aquí uno cortito:

-Papá, papá, ¿dónde está Rusia?.
-Pregúntaselo a mamá, es la que ordena la casa.

jejeje son todos mui wenos

jajajaja muy buenos, aqui te dejo unos cuantos mas

¿Papá, papá? cuanto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?

- ¿Por qué?

- Porque vino una nave y se llevó a la abuela.

- ...entonces son amigos.

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- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?

- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

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- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.

- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

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Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.

- ¿Por qué hija?

- Porque yo lo valgo.

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Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

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Mamá, mamá... una niña de 8 años, ¿se puede quedar embarazada?

- ¡Ay!, ¡por supuesto que no!.

- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!

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Le dice el niño al padre:

- Papa, papa ¿Por qué os casásteis tú y mama?

- Por tu culpa, niñato.

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Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿hijo con que juegas?.

- Con lo que me sale de los huevos - le responde el hijo.

El padre le da una bofetada y el niño sale corriendo a decirle a su madre:

- ¡¡¡Mami, mami, ya no quiero más huevos kinder..............!!!

jajajajajja.... muy buenos!!!

Entra uno en un bar ,y le dice al camarero:
camarero!!,me pones un cafe a mi,otro pa ti,y otro pa tu p*ta madre
al dia siguiente,vuelve el mismo cliente y dice:
camarero!!,me pones un cafe a mi,otro pa ti,y otro pa tu p*ta madre
y así un dia tras otro...hasta que el camarero se cansa y un dia q yega el tio al bar, le pega una paliza.
Total q vuelve el mismo cliente al dia siguiente,y coge y dice:
camarero!!,me pones un cafe a mi,y otro pa tu p*ta madre,que a ti el cafe te sienta muy mal!!

muy bueno, jajajaaj

son tos mu wenos pero er ultimo de betty boop es er q mas ma gustao jjjj

Citación :

-María qué felices éramos hace 15 años
-Pero si no nos conocíamos
-Por eso María.... por eso.


-José, yo no me caso sin velo
José se baja el pantalón
- ¡Pos velo Candelaria!

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?

- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.